Vivement。

我一直在期待专四完的那一刻奔回来写日志，

结果现在我又说不出个什么。

想到前两天不断地向天祈祷如果再给我两周的自己就有种想流泪的冲动，也有种很悔恨的感觉。

一直以来我都没有好好地思考过自己的路，andre说我还太小，其实我都20了也不小了，只是我还没能达到自己年龄应该达到的成熟。我一直想要出国，我想要在明年9月之前就出国，但是其实这样做的理由除了逃避现在的学校我找不到其他的，我也不能因此说服我的父母。在考试之前我孤注一掷地努力想要超越时间的力量，一直认为自己是可以的，结果我还是不的不认输。或许我的能力一直都不是很足，我一直太习惯别人给的光芒而不能正确的认识自己的水品。如果真的出国，我真的能够很好的照顾好自己么，在那种没有文化归属感的强压下。

每到夏天我都有不愉快的回忆，因为我经历了一次不完美的高考。萌花说我自从进了大学好像就从来没有真正怎么高兴过。以前总觉得，是这个世界对不起我，我失败的高考导致了我失败的大学生活，失败的大学生活让我神经脆弱的遇到很多人际问题，我就这么每天痛苦地以为我很可怜。其实不管是高考也好还是什么都好，都只怪我自己没能好好去承受它并且消化他。人生哪有那么多悔可以后。

就像专四也没有再给我两周让我去创造奇迹。虽然这次考试我也没有像其他人一样觉得自己因为复习而收获了多少多少的语法知识和词汇量，但是我总算有所思考。

我不想再选错自己的路，就算选错了我也不能后悔要坚强的走下去，要明白自己想要什么。

人哪能一辈子后悔。

诶不管是绝望地准备着考试还是绝望地考完试我都觉得好寂寞。

我也不是有压力什么的

只是觉得自己浪费了太多的时间

唉我是个爱后悔的后悔怪

在后悔之后面临下一次挑战时又一点不吸收教训

然后继续后悔着

一直不断地循环往复直到我的人生充满后悔

什么时候才能做点让自己不后悔的事呢

寂寞压力欲望可悲的自尊心

惰性

后悔三分钟热情为时已晚

mais mieux vaut tard que jamais

本来想打法语但是觉得mon monde好奇怪，似乎没有这种说法。

在这个马上要考试的关键时刻，我还在一边看着杂乱的不知所谓的东西一边吃着饼干长胖。

我突然就很崇拜N姐

因为N姐法语好，华东师大毕业学校好，脾气好，周游过欧洲列国精神好。

因为N姐不用烦恼这个考试。

N姐是个对生活很有思考的人，而我整天都在想要先吃面还是先洗衣服，还觉得这是在为生活思考。

所以N姐变成了我的偶像。

各位这个27是不是很萌=w=~阿姨我真是居心叵测

再萌也不能和我家X爸摔跤XD

麻辣隔壁的-_,-

其实我和X爸是摔跤选手..............................